8 .

Que fácil me llegas, y que triste el adiós, y ver que tu mirada ya se aleja, el extraño soy yo..
Ni siquiera puedo consolarte porque no sé lo que aria yo,por retenerte al menos otro instante. Te has marchado, ya te has ido y ahora se lo que e perdido, es el final que no quisimos,pero que llegó, llego al decir adiós.
Mil lunas llenas por delante, excusas para no aguardarte, nos queda al menos lo vivido, y el decir adiós, solo el decir adiós.
Y me habré cansado de esperarte, de perder a solas la razón. Y el cielo aquel que tanto me gustaba regalarte, y dime ¿ qué pasó ?, para que todo fuera tan distante. . ¿Y que paso? para creernos que ya todo terminó.¿Por qué no nos dijimos nada antes?

q qqiero q solo seas tu.

Hoy he soñado que me traías el desayuno a la cama. Me besabas entre la luz de la farola y la ropa interior. Me decías que éramos secreto. Que en la calle era Diciembre, pero en mis muslos había historias escritas de un desliz de verano.
Me daba igual que me rompieras las medias, que me mordieras el cuello y me comieras con esos ojos que tienes. Yo te decía que odiaba que buscaras mi lengua y te conformaras con mis ojos. Te decía lo mucho que hacía falta hacer el amor para equilibrar el frío que guardaba bajo el ombligo. Tú me hablabas de vidas cruzadas y de polvos a la mitad. Yo te susurraba que era de las difíciles, pero que para ti era la chica más fácil de la canción.
Me decías que no había orgullo que por amor no viniera. Yo, que el que quiere que lo extrañen, se arriesga a que lo olviden. El vodka dejó de hacer su efecto y dejé de pensar en polvos de una noche sin sentido. Seguías allí en la barra. Me comías con la mirada y el hielo de tu puta copa no era lo único que se derretía. Tenía ganas en el colchón y kilómetros en una maleta cada domingo. No te tenía a ti, pero esa noche estabas a dos pasos.
Que soy de las que beben para verte, no para olvidarte. Que te olvidaría en el tren de vuelta, pero en el de ida ya estaba deseando verte. Pero no me rompas los esquemas si no me vas a romper las medias.

qqe la vida es muy puuta,

Las ganas de vivir, algo inexistente en mí. Quizás nadie dijo que vivir fuese fácil, y si alguien lo dijo puedo asegurar que estaba equivocado. Cada año, cada mes, cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo de nuestra vida.. es difícil. A lo largo del tiempo nos vamos a encontrar en situaciones muy diferentes, unas tienen salida fácil, otros, en cambio, son un problema para el cual no encontramos solución alguna, o eso pensamos. Sí, digo "o eso pensamos" porque en esas situaciones en donde no damos con una solución fácil, el ser humano nos solemos aferrar al aire, no intentamos nada nuevo u otra opción, no. Nos limitamos a decir que tenemos mala suerte o que simplemente el mundo se puso en nuestra contra. Os diré una cosa, yo no soy la más apropiada para hablar de este tema, porque cuando a mí me ocurre algo por el estilo suelo encerrarme en mí misma y no ver más allá, pero, dicen que por experiencia se aprende, y yo he aprendido que siempre hay una salida para todo, por muy cerrada o lejana que esté. Sólo tienes que abrir tu mente y dejarla volar, dejar que ella misma encuentra la solución a tu problema. Por eso mismo digo que el mundo no se acaba si no encuentras la puerta de emergencias cerca, porque existirá una un poco más lejos. Que sí, que la vida es muy perra, pero tenemos que aprender a follárnosla.

Hoy es uno de esos días en los que te encuentras sola, que aunque tengas a alguien ahí siempre para apoyarte, ayudarte y sacarte una sonrisa, te sientes sola. No sabes por qué te sientes así por mucho que lo pienses, ¿es por tus amigos?, ¿es por ese niño?… Quién sabe. La verdad es que a mí ahora mismo me gustaría poder sacar de nuevo esa sonrisa que yo tenía siempre en la cara, me gustaría hacer reír a mis amigos como siempre hacía, y poder reírnos recordando los mejores momentos del verano, pero a mí ya no me sale tan fácilmente esa sonrisa… No se me ocurren cosas para hacer reír a la gente… Y no tengo ganas de recordar los buenos momentos porque siempre se me vienen a la cabeza los malos… Aquellos días y aquellas en las que lo he pasado tan mal pensando en esa persona, en la persona que más he querido en la vida. Cada lágrima que cae de mis ojos es una pequeña parte de mi tristeza y de lo que de verdad siento por dentro. He intentado que no se me note, pero he llegado a un punto en el que es imposible ocultar lo que siento… A veces, si no llega a ser por ellos, no sería capaz de reírme, de divertirme, de hacer lo que mejor se nos da… Pero ahora mismo ni ÉL podría hacerme feliz. Hay días en los que no se si es mejor contárselo todo a mis amigos o simplemente esperar a que el tiempo ponga las cosas en su sitio… A lo mejor estoy así por mi inseguridad, o por las dudas que tengo de vez en cuando en la cabeza. Pero ¿por qué siempre me pasa eso? No se, pero siempre es la misma historia, cuando llego al punto de querer tanto a esa persona, siempre llegan las dudas… Son dudas pasajeras, que igual que vienen, se van. Pero así día tras día hasta que no puedes más y se lo cuentas a tus personas de confianza esperando una respuesta que te ayude. Esas personas te ayudan o te intentan ayudar y casi siempre lo consiguen, pero esta vez no es así. Porque cada cosa que veo, que escucho, que siento… me recuerda esos malos momentos que pasé. Ahora que por fin creí que era feliz me equivoqué. Espero que esto sea una mala racha, sin más. Puede que haya gente que piense que no tengo por qué estar así, porque tengo a alguien que me quiere, a alguien que me ayuda, a alguien que me hace feliz… Pero es un sentimiento que no se puede evitar, que cuando llega a lo más profundo de tu corazón permanece ahí toda la vida aunque a veces se esconda entre sentimientos felices, pero siempre, SIEMPRE acaba apareciendo de nuevo. Puede que esté madurando, si es así quiero seguir siendo siempre una niña, la niña que he sido siempre, la niña que se reía sin parar, la niña que siempre estaba feliz y nunca lloraba por esa persona. Porque tirar todos estos años de felicidad para mí es una tontería.

Conoces ese sentimiento de necesidad hacia una persona? De acuerdo yo hasta ahora no, nunca dependí de nadie ni nada par estar feliz, ni de un sms ni de una llamada para sonreír, jamás me había sucedido esto. Ahora pienso en ti a todas horas, siempre tengo ganas de hablar contigo, no consigo que salgas de mi mente(tampoco es que lo intente), y ademas cada vez que pienso en tu voz, en nuestras conversaciones, en todo "esto" la verdad, tengo la sensación de tener la tripa llena de mariposas. La verdad, no se cuanto mas podre aguantar sin sentir tu piel bajo mis dedos. Creo que acabaré volviéndome mas loca de lo que ya estoy, o sino acabaré obsesionada, pero en fin, intentare controlar mi locura, porque sabes algo? no quiero que me dejes, quiero estar contigo, quiero tener algo con el chico mas maravilloso del mundo, quiero ser feliz a tu lado, quiero amarte, aunque eso ya lo hago..

-

¿Alguna vez habéis sentido esas mariposas en la tripa cuando te pierdes en su mirada? ¿Esa sensación de que te va a explotar la cabeza cada vez que te besa? No se, es un cumulo de sentimientos que no cambiaría por ninguna otra sensación en el mundo. Me vuelven loca sus caricias, sus besos, la forma en la que me mira, y como sé que sabe que soy toda suya. Que con una mirada me derrito, la forma en la que se que desea mis labios una vez más, su olor en mi piel, su sabor, la suavidad de su piel bajo mis dedos, como me empuja y sabe que me encanta que tome el control. ¿Que decir, aparte de que me vuelve loca, de que no esperaba tener a alguien así a mi lado y de que estos dos meses a su lado he sido la persona más feliz del mundo? No se, quizás, y tan solo quizás deba decir que le amo.

Llevo un tiempo buscándole un sentido a todo esto que llamamos vida. Me preguntaron que si yo era feliz, y la verdad, dude, no supe que contestar. Me planteé el porque de todo, que era lo que me faltaba, lo que tenía y lo que tuve pero deje marchar. Me di cuenta de la nostalgia que había en mí, y de como a base de patadas y puñetazos la vida me había echo madurar. Pensé en lo que es la felicidad, y seguí pensando. Pensé en como el mundo se está transformando, en como cada vez es más duro encontrar a alguien que esté ahí de verdad, como hasta la gente en la que más confiabas, no tiene problema alguno en decepcionar te, mentirte y dejarte caer. Como hasta quien más queremos, es a veces quien más nos miente y quién más falso es. Ha aprendido que hay amistades que no merece la pena tener, que para que te critiquen después no merece la pena confiar. Me he dado cuenta de quien va a estar ahí y de quien se va a largar dándome la espalda a la más mínima. Me he fijado en los cambios que da la vida, y con ella los cambios que sufren las personas. Hay un largo camino que recorrer, para lograr esa felicidad de la que todos hablan, pero sabéis que? Creo que voy por el camino correcto.